Cười một chút học mới vô!!!

1)Chuyện 3 con ruồi!!

Đến
nơi, chú thứ nhất bay đến quán nhậu nọ kiếm ăn. Chú cho biết: Trong
quán nhậu nhiều thức ăn, mấy tay bợm nhậu làm mấy cốc vào phê phê sẽ
không để ý đến vài con ruồi trên bàn.

Chú
thứ hai bay về một khu công nghiệp, vì chú nghĩ đó là nơi người ta đã
quen ruồi bay muỗi lượn nên không lo ảnh hưởng đến tính mạng trong lúc
vo ve trên bát, đĩa thức ăn.

Chú thứ ba quyết định đến “phố nhà giàu” sinh nhai, với lý do: Người giàu nhiều tiền, thức ăn ngon nhiều dinh dưỡng.

Một năm sau. Ba anh em nhà ruồi ấy gặp lại nhau.

Chú
“quán bia” béo tốt. Chú “khu công nghiệp” trông tạm được. Còn chú “phố
nhà giàu” thì hỡi ôi, thật thảm hại: Gầy gò, gãy mấy cái chân, cánh
rách te tua.

Chú ruồi “quán bia” nói:

-
Sướng không tả được. Vào quán bia, anh nhằm lúc mấy cha say say mới vo
ve sà vào đĩa thức ăn. Nhưng phải nhằm mấy tay có vẻ “máu sĩ” cao. Thấy
anh đậu vào, mấy cha kêu lên: “Bẩn, bẩn quá! Đổ đi”. Thế là họ đổ luôn
đĩa thức ăn xuống nền nhà, nhiều đến nỗi anh ăn cả năm cũng không hết.

Chú “khu công nghiệp” điềm đạm:

-
Em cũng hay kiếm ăn bằng cách bay vào đĩa thức ăn của mấy người công
nhân. Họ cũng vệ sinh lắm, nhưng không đến mức đổ cả đĩa, họ chỉ lấy
thìa xúc phần thức ăn “ruồi đậu” đổ đi. Nói chung sống ở đó cũng phong
lưu.

Còn chú “phố nhà giàu” sụt sịt:

- Tưởng nhà giàu thế nào, hóa ra khu đó giàu lên nhờ... đánh đề.

- Thế thì liên quan gì đến chú?

-
Sao không? Khi em đậu vào đĩa thức ăn, họ reo ầm lên: “Lộc trời cho
kìa!”. Giá đậu vào cốc bia họ đã uống luôn rồi. Nhưng đậu vào đĩa thức
ăn cũng không thoát nạn. Họ túm lấy em, vạch cánh, soi chân, xem bụng
để tìm hiểu xem “trời sẽ báo” hôm đó đề về bao nhiêu, có mấy “con lô”
sẽ ra... May mà em vùng vẫy thoát được. Híc, híc...

4)
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà
ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân
nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi
lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người
nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

* Tài xế nọ cán phải một con gà. Anh ta xuống xe, nhìn
quanh không thấy ai liền bắt con gà chết bỏ vào cốp xe. Ngay lúc đó,
một nông dân từ trong bụi cây bước ra nói:
- Tôi hy vọng hẳn ông sẽ không giải thích là định chở con gà của tôi tới bệnh viện đấy chứ?

* Một gà trống đã bị vặt lông đang chờ cắt tiết, nói với con gà mái khác bên cạnh:

- Lúc đầu nghe họ nói chuẩn bị có tiệc, mình cứ tưởng
sẽ được dịp nhảy nhót tới sáng, ngờ đâu họ lại cho mình tham gia vào
món cà-ri thế này...

* Một người tới tiệm sửa đồng hồ hỏi:
- Xin lỗi, ông có phải là thợ sửa đồng hồ giỏi nhất vùng này không?
- Phải, ông cần gì?
- Tôi muốn mời ông tới nhà xem giúp con gà trống nhà tôi. Từ mấy ngày nay nó toàn gáy sớm hơn mọi khi cả nửa tiếng đồng hồ.


* Một chú bé gọi điện thoại:
- Alô, trung tâm bảo vệ động vật phải không? Hãy cho người tới đây gấp!
Bà hàng xóm nhà cháu đang vặt lông một con gà đang tuổi vị thành niên!

* Một con gà mái nằm phơi nắng giữa đường bị một chiếc xe kéo cán qua. Gà mái đứng dậy, rũ cánh, lẩm bẩm:
- Thằng cha nào mà khỏe thế không biết!

* Một chú bé ôm một con mèo chạy sang nhà hàng xóm:
- Bác ơi, cháu sang để nhận phần thưởng mà bác đã hứa cho ai bắt được con gà của bác đây!
- Nhưng trong tay cháu là con mèo kia mà?!
- Vâng. Con gà con của bác đang nằm trong bụng con mèo đấy ạ!

* Một người hỏi người bán gà ngoài chợ:
- Con gà trống này giá bao nhiêu?
- Tôi không bán con gà này.
- Thế thì ông mang nó ra đây làm gì?
- Đó là vì không có nó thì lũ gà mái không chịu ra chợ.


* Một người sang nhà hàng xóm chơi, ngạc nhiên thấy đàn gà mái nhà đó đẻ toàn trứng màu sôcôla nên hỏi:
- Sao gà mái nhà ông đẻ toàn trứng màu sôcôla vậy?
- Đó là do vợ tôi đi du lịch châu Phi có mang về một con gà trống từ bên đó.

* Một người hỏi hàng xóm:
- Làm thế nào để bắt được con gà trống rừng?
- Dễ ợt, ông mang một con gà mái nhà ra nhử nó cho tới khi nó mệt lử thì bắt.

* Sau bữa tiệc mừng năm mới, hai con gà mái gặp nhau trên bãi cỏ. Một con hỏi con nọ với vẻ quan tâm:
- Ồ, trông cô có vẻ không khỏe! Cô bị bệnh hay sao mà trông cô gầy thế?
- Không phải vậy, vừa trải qua đợt ăn kiêng dài ngày ấy mà. Bởi vì tôi còn muốn sống sót qua bữa tiệc.

* Một con gà mái gọi người bồi bàn:
- Ông làm ơn lấy cho tôi một cái cốc để trứng và muối. Phần còn lại để tôi tự xử lý.


* Con gà trống mang một quả trứng ngỗng vào chuồng gà mái. Nó tuyên bố:
- Thưa các bà. Tôi muốn chỉ cho các bà thấy ở nơi khác người ta làm việc như thế nào.

* Một con gà mái nói với những con gà mái khác:
-
Chà. Chúng ta đã vượt qua ngày lễ mừng năm mới một cách may mắn. Bây
giờ chỉ còn cửa hàng Kentucky (nơi chuyên bán gà rán nổi tiếng) là nguy
hiểm đối với chúng ta thôi.

* Một con gà trống đang đi dạo với nàng gà mái. Đột nhiên gà trống mơ màng nói:
- Này em, có bao giờ nghĩ đến tương lai tình yêu của đôi ta sau mùa tết chưa?

* Hai con gà mái đi dạo trong trung tâm thành phố. Bất
chợt một con dừng lại trước cửa kính của cửa hàng chuyên bán đồ gia
dụng. Nó chỉ vào cái cốc để trứng và nói với con gà mái kia:
- Chị thân yêu, chị coi nè, chiếc xe chở em bé dễ thương đấy chứ nhỉ.

* Sau khi đi thăm chuồng về, một bà nông dân nói với chồng:
- Gustav, ông phải giết thịt con gà này cho tôi. Suốt thời gian qua, nó cứ buồn buồn thế nào ấy!
Ông nông dân đáp:
- Thế bà tưởng là sau khi chết, nó sẽ vui vẻ lên sao...?


* Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên
lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà
trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:
- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!
Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà!

* Hai mẹ con bé Li Li đang ăn sáng. Cô bé kêu ca:
- Mẹ ơi, quả trứng này không ngon tí nào, mẹ ạ!
Bà mẹ bực mình:
- Con không được phàn nàn như thế. Hãy ăn đi!
Chỉ ba phút sau, đứa bé hỏi:
- Mẹ ơi, con có cần ăn cả cái mỏ của nó nữa không ạ?

* Một con gà mái góa chồng đang dạy mấy con gà nhỏ:
- Nếu bố mà biết được các con không nghe lời mẹ như thế này thì ông ấy làm sao mà yên lòng nhắm mắt trong lò nướng!

* Hai con gà mái dừng lại trước một đống hộp trứng được chất cao lên thành núi. Một con nói:
- Ôi nhìn kìa, toàn là em bé từ châu Phi đến!

..Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng
với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào
quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài
tháng.


Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi
là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý
ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey
ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.


Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh.
Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để
Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay
mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một
phát".


Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại
phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê
mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong,
đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống
suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...










Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

.




UẤT
ỨC THẦN CHƯỞNG


Một vị đại hiệp ko may bị rơi xuống
một cái giếng khô nhưng cái giếng sâu quá đại hiệp ko thể nào leo lên được.Lần
mò trong thất vọng bỗng dưng anh ấy tìm được một quyển bí kíp mang tên
"uất ức thần trưởng"
Lật trang đầu quyển bí kíp ra có một dòng chữ
-Đây là quyển bí kíp đã được ra dùng hết tâm huyết của cả đời mình để viết ra
nhà ngươi là người tu từ 7 kiếp trước lên mới có phúc tìm được quyển bí kíp
này. Nhưng để học được nó ko hề đễ đàng chút nào .Muốn học nó phải học từng
trang một ko được xem trang sau khi nhà ngươi chưa học xong trang trước.Nếu nhà
ngươi ko nghe lời ta thì sẽ bị tấu hoả nhập ma.
Trong khi tuyệt vọng vị đại hiệp vớ được quyển bí kíp nhử buồn ngủ gặp manh
chiếu rách.Vị đại hiệp liền dở ra và học theo vì đây là cơ hội duy nhất giúp ông
ấy ra khỏi giếng.
Dở trang thứ 2 ra :
-Muốn học được võ công của ta và đạt được cảnh giợ như ta thì nhà ngươi phải tự
thiến .
Vị đại hiệp kia nghĩ "nếu ta ko thiến thì ta cung chết".Không ngần
ngại đại hiệp rút kiếm ra xẹt....xẹt... .
Lật tiếp trang sau ra :
-Nếu nhà ngươi ko thiến thì cũng chẳng sao.
Đọc đến đây máu mồn máu mũi đại hiệp phụt ra vì tức.
Thậi đúng là"uất ức thần trưởng"

Bó tay

Khổ thân

Mình có 1 bài thơ rất hay mời các bạn bình nhé!

Nếu mai tôi chết.


Nếu mai tôi chết khi mùa thu đến
Xin em đừng tiếc nuối, xót thương tôi,
Đừng khóc than trong đêm vắng không người,
Và than trách: sao đời tôi vắng số.

Nếu mai tôi chết vào mùa mưa lá đổ
Giọt mưa buồn sẽ khóc hộ cho em,
Xóa tan đi những đau khỗ bao đêm,
Hạt mưa đó sẽ thay cho dòng nước mắt.

Nếu mai tôi chết trong gió mùa đông bắc
Xin em đừng để lạnh lẽo cô đơn
Và đêm đêm không đau xót u buồn
Hãy tìm hơi ấm khi mùa đông giá lạnh.

Nếu mai tôi chết không là điều bất hạnh
Mà đó là sự giải thoát bản thân tôi
Mang khổ đau, hận tủi hết kiếp người
Đời phiêu bạc nơi phương trời đất khách.

Nếu mai tôi chết xin em đừng oán trách
Vì lời yêu chưa tỏ ngỏ cùng em
Chỉ bên nhau trong những phút yếu mềm
Anh sẽ mãi đem theo vào lòng đất.

Nếu mai tôi chết trong men sầu chất ngất
Xin em đừng hờn trách người đi
Nỗi đớn đau trong thống khỗ ai bi
Lòng tan nát bởi kiếp người bạc mệnh

Nếu mai tôi chết , thương tình em hãy đến
Trước mộ phần xin để 1 đoá Hoa Lan
Đừng thở than trước nấm mộ hoang tàn
Xin vui vẻ với vong linh người đã khuất …